[1] Extrait du compte rendu de l’assemblĂ©e entre le reprĂ©sentant Elohime et Rael - 1991.
Rael [R] : Allo, ya quelqu’un ?
YavhĂ© [Y] : … Mmmmh, quoi ? Qui m’appelle ?
[R] : C’est Rael…
[Y] : Qui ça ?
[R] : Rael… Claude Vorhilon… Le dernier prophète…
[Y] : Ah oui le pilote de bolide… Salut comment ça va ?
[R] : Bien merci
[Y] : Il faut quel temps chez vous en ce moment, parce chez nous ça mouille sĂ©vère…
[R] : Il faut… Beau…
[Y] : GĂ©nial, j’viendrais bien faire un petit tour un de ces 4…
[R] : C’est Ă dire qu’on a toujours pas commencĂ© l’ambassade…
[Y] : L’ambassade ?
[R] : Bah oui, l’ambassade quoi. Vous m’avez demandĂ© d’en construire une en Israel afin que vous puissiez attĂ©rir chez nous et apporter votre message de paix intergalactique et sauver les meilleurs d’entre nous…
[Y] : … Euh… Oui, peut ĂŞtre… Me souviens plus trop bien… c’est quoi votre numĂ©ro de dossier ?
[R] : Mon quoi ?
[Y] : Mais non je blague… Je me souviens bien, c’est moi qui ai fait ce canul… Euh cette prophĂ©tie…
[R] : Bon ba justement je vous contact a ce propos… On n’y arrive pas, on est pas assez nombreux, Israel fait la gueule Ă cause du logo et c’est vachement compliquĂ© comme projet..
[Y] : Bah oui, tu crois quand mĂŞme pas qu’on va demander au dernier prophète un truc super facile… Une ambassade en Israel avec un logo Ă©voquant les nazis, ça c’est un challenge pour toi, non ?
[R] : Ouais bien sur, mais faudrait quand mĂŞme m’aider un peu, parce que lĂ je patauge
[Y] : Bon reste ne ligne, je vais consulter mes potes et on voit ce qu’on peut faire…
(s’en suive 15 minutes de musique d’ascenseur)
[Y] : Yohoo, Rael tu es encore lĂ ?
[R] : Ouais bien sĂ»r…
[Y] : Bon j’en ait discutĂ© et finalement on a dĂ©cidĂ© de te filer un p’tit coup de main mais faudra pas y revenir, les autres prophètes on les a pas aidĂ©s tu sais…
[R] : Merci c’est gentil
[Y] : Non c’est pas gentil, c’est pragmatique; les autres prophètes se sont tous plantĂ© et comme tu es le dernier faut bien que ce coup-ci on rĂ©ussisse la grande invasion… euh… je veux dire la grande diffusion du message de paix et tout ça…
[R] : Merci, super…
[Y] : Bon voilĂ notre plan… Ecoutes bien ce message s’auto-dĂ©truira dans 15 secondes…
[R] : Quoi !?
[Y] : Non je plaisante…
[R] : Ahahah, super drĂ´le…
[Y] : Ca va en fait pas trop, SVP. Bon Ă©coute : je comprends bien que le coup du svatiska dans une Ă©toile, avec mission de construire une ambassade en Israel avec ce logo en gros sur le bâtiment, c’est peut ĂŞtre un tantinet hard comme challenge. On va lĂ©gèrement simplifier. On va changer le logo, tu Ă©coutes bien ?
[R] : Oui, oui, je suis tout ouĂŻ
[Y] : Bon et tu notes parce que je vais pas rĂ©pĂ©ter 2 fois…
[R] : Attend j’prends du papier… VoilĂ
[Y] : Bon, dans le logo on va changer le svatiska central par une spirale… Ca sera plus dynamique. Classe non ?
[R] : Une spirale… OK mais c’est un symbole de paix ?
[Y] : … bah oui bien sĂ»r, un symbole de paix et… d’infini !
[R] : Ah ouais d’infini, comme l’univers somme toute…
[Y] : De quoi ? Infini comme l’univers d’oĂą tu nous sors ça toi ?
[R] : Bah, c’est-Ă -dire que c’est ce que l’on m’a dit en 1974… Que l’univers Ă©tait infini et tout ça…
[Y] : …. En effet je me rappelle vaguement avoir vu ça dans les compte-rendus… OK.
[R] : Super le nouveau symbole, merci.
[Y] : Bon avec ça, ça devrait être plus facile non ?
[R] : Ouais, trop classe. Il me reste juste le problème du recrutement, c’est vachement dur de convaincre les gens…
[Y] : On y a pensé aussi, on a préparer une super plan de communication sur 10 ans, écoute bien.
[R] : OK je suis tout ouĂŻ
[Y] : Rael faut que tu arrĂŞtes avec cette expression Ă la con, ça m’Ă©nerve…
[R] : OK OK, je recommencerai plus, je vous Ă©coute…
[Y] : Bon alors, tu va te lancer dans un truc Ă la mode, le clonage…
[R] : GĂ©nial le clonage, comme vous quoi, vous allez me filer vos technologies Ă cloner…
[Y] : Non pas du tout, ça va pas la tĂŞte… On garde nos technos, t’es pas fou toi ? Non, non, tu vas faire semblant et faire croire que tu montes un super labo high tech en gĂ©nie clonique; tu vends pleins de futurs clones Ă de riches gogos, tu te fais connaĂ®tre au monde entier. Quelques annĂ©es plus tard tu annonces avoir rĂ©ussi le premier clone humain et tous les journalistes seront Ă tes pieds…
[R] : Ah ouais… Pas mal comme projet, gĂ©nial… Mais j’y connais rien en gĂ©nĂ©tique moi…
[Y] : T’as bien un spĂ©cialiste dans tes relations…
[R] : Bah… non…
[Y] : Y’a pas de scientifique dans tes rangs ?
[R] : … Je sais pas faut voir… Y’aurait bien Brigitte…
[Y] : Brigitte ? C’est qui ?
[R] : Brigitte elle a fait des Ă©tudes en biochimie…
[Y] : Biochimie… Ouais ça pourrait convenir, c’est quoi son CV ?
[R] : Bah, elle a un diplĂ´me en biochimie et en chimie…
[Y] : OK, mais son expérience professionnelle ?
[R] : Bah… Elle est guide de 1er niveau au sein du mouvement.
[Y] : Non, mais professionnellement je veux dire dans son domaine…
[R] : Bah… Je sais pas trop, elle a bossĂ© Ă l’hopital de New York quelque temps comme visiteuse…
[Y] : C’est lĂ©ger ça… va falloir m’Ă©toffer tout ça et faire mousser un peu pour ça passe.
[R] : On va y bosser. Mais ça risque pas d’ĂŞtre un peu compliquĂ© ce projet de clonage…
[Y] : Ecoutes, tu fais juste semblant, tu montes une vrai/fausse boĂ®te au Bahamas (personne pourra vĂ©rifier). Tu mets ta Brigitte comme directrice (comme ça t’es pas mouillĂ© en cas de dĂ©sastre); et vous faites de la comm Ă tout va sans trop en dire…
[R] : Je sais pas, je le sens pas trop…
[Y] : Fais pas ta chochotte Rael, merde ! C’est pas compliquĂ©. En plus t’en profites pour te faire pleins de thunes en vendant des futurs clones Ă pleins de riches gogos, en proposant de congeler le sperme, les gènes d’animaux de compagnies, etc… Y’a un marchĂ© Ă©norme… Le truc c’est de faire languir et de bien faire mousser…
[R] : Ah ouais… Tu crois vraiment qu’il y a pleins de thunes a se faire… intĂ©ressant…
[Y] : Evidemment avec ça tu fais la culbute a donf’…
[R] : OK, super…
[Y] : Bon je vois que tu as compris… Bon tu nous changes le logo comme on a dit et du lances le projet “ClonAid”, ok ?
[R] : ClonAid ? C’est quoi ?
[Y] : Le projet de clonage sur 10 ans bordel, tu suis un peu ?
[R] : Ah OK OK, j’ai compris… Faut m’excuser je me sens pas très bien ce matin. Je crois que je couve une grippe…
[Y] : Ah pour la grippe faut que tu trempes ton pied dans de l’urine d’âne en chantant “Tata Yoyo” 3 fois
[R] : De quoi ?
[Y] : Non, je dĂ©connes ; va donc te coucher…
[R] : Ah ah ah, super drĂ´le, j’adore ton humour…
[Y] : Tu parles avec Ron ça marchais super bien lui il prenait tout au premier degrĂ©. Qu’est ce qu’on a rigolĂ©, on le regrette bien…
[R] : Ron ?
[Y] : Euh… Non fais pas gaffe je voulais dire… Don Quichotte, bon allez oublie moi tout ça et va bosser, je veux mon ambassade pour 2035.
[R] : OK je fonce, merci Ă bientot…
[Y] : Ouais c’est ça, je te rappellerai un de ces 4, salut.
[R] : Euh… Salut.